虽然在0—3岁的依恋期，我们强调家长要在各方面最大程度的满足孩子的各种需要，给予孩子无条件的爱，但随着孩子逐渐长大、羽翼渐丰，再像这样对待婴儿一般无微不至地照顾，是不是百利而无一害呢？

电影《小王子》里小王子用玻璃罩子来保护他心爱的玫瑰，怕它遭受风吹雨打，可是玫瑰说：“夜晚的凉风对我有好处。”当小王子终于返回找到他的玫瑰，却发现曾经那般艳丽高贵的玫瑰已经枯萎，花瓣凋落一地。

(相关资料图)

从这部电影中，我们受到启发，一直完全的呵护和照顾，会让生命失去活力。而适当的挫折和困难，在我们的身心能够忍受的范围内，是一种良性的刺激，能够促进孩子的心理成长，我们称之为“恰到好处的挫折”。

心理学研究得出结论：对孩子进行恰到好处的挫折教育，要从0—6岁开始，而6—12岁是孩子抗挫折形成的黄金阶段。

根据人脑发育的特点，负责情绪的杏仁核发育较早，而负责推理、决策、自我控制等的前额叶发育较晚，要到25岁才成熟。所以家长必须意识到孩子在面对困难的时候，权衡利弊、调节情绪的能力不能和成年人相提并论，而孩子的抗挫折能力，并不会自动自发地形成或提升，需要家长耐心培养。

什么是恰到好处的挫折

自体心理学家科胡特提出了一个概念“恰到好处的挫折”（optimal frustration），它假定一个人能够忍受某种心理刺激的数量是X。那么超过X就是一种创伤，在X之内是恰到好处的挫折，能够促进人的成长。

例如，母亲或者父亲，甚至是保姆要过来给婴儿唱首歌，或是给他讲个故事或者拍拍他。如果一直以这样的方式在做，可能有一天妈妈会决定孩子不再需要那么多的歌唱和故事了。妈妈可能会减少讲故事或不再拍拍他，并且最后离开房间，在判断婴儿已经准备好入睡之前，科胡特形容这个是“恰到好处的挫折”。这种可以忍受的沮丧和失望等，就能促使内在心理结构的建立，为自我安抚提供基础。但如果妈妈没有一个过渡的过程，而是突然地或粗暴地要求孩子自己睡，孩子做不到时，妈妈就嘲讽或责骂孩子，那么就超出孩子心理能承受的范围，这就会造成创伤。

当然，值得注意的是，一个被母亲完全满足的孩子（或者说就是我们平时说的“溺爱”）其实同时也被剥夺了主动性和创造性，也失去了满足自己成长的机会。进一步说，就是不要做100分完美的妈妈，而是只做60分足够好的妈妈，这样才能让孩子获得恰到好处的挫折。

怎样让孩子获得恰到好处的挫折

1、成熟的回应。一个孩子获得恰到好处的挫折的最重要的来源是父母的人格，特别是父母能否用“不带敌意的坚持、不带诱惑的深情”来回应孩子。例如孩子大吵大闹，一个母亲尖锐地大喊“停”，并以敌对和严厉的态度回应孩子，而另一位母亲则温柔的说“不”，以坚定却不具攻击性、充满爱却不诱惑的方式抱住哭闹的孩子，并加以安抚，哪一种方式更适合不言自明了。

假如孩子长期暴露在父母不成熟的、敌意的回应中，这将会引起孩子强烈的焦虑和过度的刺激，导致精神成长的贫乏。

2、温和的轻推。父母要懂得放手，不要把孩子紧紧“束缚”在身边，亦步亦趋地提醒孩子，这个危险，那个不干净，生怕孩子磕着或摔着，这样孩子就没有一点机会体验到挫折了。父母应该把孩子轻轻地往外推，让孩子勇敢地去体验和应对各种情况，去探索和经历外在的世界。

3、两步法干预。当孩子竞争失败时，父母需要及时干预孩子的挫败感，方法分为两步：

第一步，做一个容器，肯定并接纳孩子的情绪。

比如孩子因为落选而感到沮丧，父母首先肯定孩子的情绪，对他说：“落选了是挺让人沮丧的，妈妈也会因为落选而感到沮丧，你还有哪些感觉？生气？嫉妒？失望？……让孩子知道自己的情绪被接纳，并给孩子的情绪命名，帮助他平静下来，形成稳定的自我。

第二步，保护自恋，事情是没做好，但你是好的。

应对挫折，如同在情绪的惊涛骇浪中抵御所有毁灭性打击，就需要有一个内聚性的自我稳稳地站在那里。而这个内聚性就必须建立在“我是好的”这种感觉上。还是上面那个例子，家长可以对孩子说：你能积极参加班级竞选，比起入学时的你，已经有很大的进步了，比如你的做事态度、参与的积极性、语言表达能力……帮孩子分析和看到自身的优势，同时客观地分析班级竞选的情况等等。

*本解读系列共12期（每月一期）

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