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1

前几天，在知乎上看到一个热帖：我妈总是让我帮亲戚的忙，我觉得她太圣母了，该怎么跟我妈好好沟通？" 看得让人十分抓狂。

题主自从结婚以后，与妈妈的关系就急转直下，核心原因只有一个，就是妈妈经常让她帮亲戚的忙。

比如，题主妈妈的侄子新房装修时，她主动牵线搭桥找了做装修的人，到了最后该付款的时候，不务正业的侄子消失了，装修人员只能找题主妈妈要钱，一万多就这样没了。

比如，题主妈妈一次让题主在居住地多照顾下她的一位堂妹。虽说是堂妹，但十多年都没有联系了，题主工作太忙想推辞，结果却被妈妈说 " 冷血 "。

又比如，题主妈妈托题主带亲戚看病，于是题主起了大早，跟单位请了假后，驱车几十公里接了亲戚去医院。

安顿好一切后，题主赶回单位做事。因为当天太疲劳，题主晚上一回家就睡着了，结果第二天一起来便看到了妈妈发来的许多条责骂题主的信息，只因为题主妈妈认为题主没有安顿好亲戚在医院的用餐，让亲戚自己掏钱了。

许多时候，题主还发现妈妈背地里给舅舅一家各种给钱，小到几百几十，大到上万。

题主说起这些往事，只觉得心累。平日在家里，题主和爸爸已经和妈妈就这个问题交涉过多次，但始终无用。

长此以外，如今题主已经不知该如何与妈妈继续维持平和关系。

记得心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出：

"界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。"

实在不能赞同更多。

" 中国式人际关系 " 往往模糊了各自间的界限，太多因为一方对另一方的过度干预，不仅让相互关系紧张，许多时候就连身边人也同样受到连累。

2

主持人孟非在老家有一个表姐。一次，表姐给他打电话，让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一份工作。

孟非听后，十分为难，思虑再三后他坦诚地告诉表姐：

" 进入电视台工作，必须通过正式考试才有资格被录用，并非我的三言两语就能决定。"

令他没想到的是，表姐听完后十分愤怒，不停地在电话那头冷嘲热讽，指责孟非不顾亲戚情面。

孟非见状，无奈地挂断了电话，并默默地拉黑了这个表姐。

可悲的是，我们的身边充斥着许许多多类似的亲戚：

多年不联系的亲戚从老家来，立马开口让你接待，他们的吃穿住行似乎都成了你一个人的事情，更有甚者，还要你免费给他们做导游；

你在国外游玩随手发了一个朋友圈，结果各路所谓的亲戚朋友纷纷喊话，让你帮忙带着带那，完了还要加一句 " 你可别加我代购费啊 "。

朋友的朋友有间餐馆，你在这家餐厅用完餐，赶紧掏出手机，紧急呼叫你的朋友，让他联系他的朋友好给你最优惠的价格。

路遥在《平凡的世界》里有一段话很应景：

"人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚，小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。

长大了，开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。"

那些模糊了彼此间的界限，不断索取，不断要求的关系，最终只会让感情渐渐冰凉。

3

有一回，罗振宇到一家银行办事。

由于办理的业务复杂，银行柜台经理大概处理了一个多小时，期间，经理始终专注于自己手头上的工作，不做不必要的交流。

后来偶然一次机会，罗振宇在超市偶遇这位经理。

闲聊片刻之后，罗振宇才发现，原来这位经理是自己节目的忠实粉丝，他甚至对节目还有许多独特的看法。

当了解到这些真相后，罗振宇十分诧异地问：

" 那天在银行你为何说不认识我呢？"

经理听完，十分自然地回答说：

" 那个时候，你是客户，我在工作，在工作场合，我不宜谈和业务无关的任何话。"

听完经理的话，罗振宇对经理的处事原则十分认同。

作为一个成年人，他应该知道什么场合该做什么事，以及什么时间又该说什么话。

哲学家 Heraclitus 说："世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。"

经历越多，你越会明白：人与人之间保持一定的距离，不贸然越界，是最起码的礼仪。

周国平也曾说过：

" 一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。"

没有分寸感的人，在多数社交场合都是遭人嫌弃的，因为他们往往不懂，一旦失了分寸，模糊了界限，麻烦和冲突也就随之产生了。

说到底，带着 " 界限感 " 相处，是我们对人际关系最大的尊重。

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